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Archive for July, 2006

Al abrir la puerta


Bueno, la mano viene así. Vamos a hacer una lista de cosas que nos gustaría encontrarnos al abrir una puerta. Puede ser lo que sea, cualquier cosa en el mundo (o fuera de él). Dejen volar la imaginación

1) Estaría bueno encontrarme un auto lleno de pinguinos sonrientes que me invitaran a ir de vacaciónes a Las Bahamas con ellos.

2) Aún mejor sería encontrar un hipopótamo violeta bailando en tutú (como en la película Fantasía de Disney)

3) Estaría super recontra buenísimo ver una letra “A” bailando el baile de la botella y serpentinas que caen de fondo… ela faiz na cobra subir, na cobra subir…

4) Sería copado ver un sánguche de milanesa gigante y un grupo de triples de pan integral jugándose unas manos de póker.

5) Lo mejor: encontrar a Bob Marley bobmarleando.

Sun is shining…

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Espero que mi vida siempre sea un poco como una canción de Suzanne Vega.

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Lógica familiar

1) Ambi: ¡Noooo! Como puedo ser tan estúpidaaa, no puedo creer, ¡Que estupidéz cargo! No me había imaginado que podia llegar a ser tan estúpida, Ma, ¿Alguna vez te imaginaste que podías llegar a tener una hija tan estúpida?

M: (Suspiro) La verdad que si, el día que observé detenidamente con quién me había casado…

2) M: (…) Y además estaban esos caballitos de colores, que tenían el pelo azul, rojo, dibujitos en la panza, ¡pucha! ¿Cómo era que se llamaban?

Ambi: Alucinaciones producto del uso de estupefacientes, ma.

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Bueno, estuve participando un poco en el concurso de “Cualquier boludo” www.cualquierb.blogspot.com y transcribo un poco que, dicho y sea de paso, resultó una experiencia muy relajante.

1) Ojalá que el día que decidas declararte a la persona que te gusta, esta te sorprenda practicando en su puerta y tirándole besos a su ventana y cuando te pregunte “¿Me buscabas?” te de tanta verguenza que no te salga una puta palabra y te vayas corriendo tan rápido que no veas un agujero que hay en la vereda y te caigas en un pozo profundo lleno de mierda donde una multitud de enanos deformes te obligue a chupárselas uno por uno y después te vendan a un ovni que luego de llevarte se de cuenta de que no les servís ni para experimentos y tras ponerte una remera de river, te dejen caer en la bombonera en medio de la barrabrava boquense enfurecida porque van perdiendo y te dejen el culo como un colador francés, tanto que tus hemorroides arrastren por los pisos y hagan tanta fricción que se prendan fuego y con ellas todo vos por entero.

2) Ojalá que en el día de tu boda irrumpa en la iglesia Lita de Lázari en tanga y con un tomate en la mano reprochándote que tus compras desbalancean la regularidad de la canasta familiar, y que cuando le levantes el velo a tu novia veas que es Florencia de la V y te diga “teamooshitodepelush”, pero que cuando intentes huir de esa situación, te atajen en la puerta de la iglesia el Padre Grassi y el Bambino Veira y te obliguen a manosearlos hasta que se te borren las huellas digitales, y, no contentos con eso te encierren en un estudio de grabación con Nicole Neumann en pleno ensayo y te aten las manos para que no puedas taparte los oidos.

3) Ojalá que la mañana que tengas la entrevista de trabajo más importante de tu vida te agarre la diarrea estival justo cuando estás intentando enumerarle tus cualidades a tu posible jefe y no puedas evitar acompañar lo que decis por sonoros gases hasta que termines bañandote en mierda y tu olor compita con el peor baño público de once, quieras disculparte, te babées y aparezca tu abuela con un pañuelo manchado de rubor a limpiarte la cara con saliva y te muestre un calzoncillo cagado y te diga:”nene, ¿por qué no te lavaste la bombacha?”

4) Ojalá que no consigas laburo ni en el mac Donalds y sólo consigas te paguen 0, 1 ctvs la hora por hacerle cunnilingus a Elisa Carrió todo el día sin parar.

Ahhh, que liviana me siento…

Lo siento, yo no tengo el arte de Girondo.

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Comí sushi…

¿Se acuerdan del aviso de Hepatalina (mr) en el que una mina se tomaba una y se extrañaba de su malestar por que decía haber comido re sano? (En el cuadro siguiente aparecía un chino mugriento recogiendo pescado viejo de una acequia)

Lo verdaderamente limante de mi última mesa de exámen fue rendir con esta mina a mi lado. En mi mente se proyectaba este comercial una y otra vez mientras la veía describir evoluciónes filológicas y recordaba como mi compañera de depto se burlaba de ella y la odiaba por cheta.

Conclusión y moraleja: comer sushi en mal estado puede empujarnos a cometer las demenciales atrocidades de estudiar los procesos que llevaron al latín a convertirse en lengua española.

Bueno, la advertencia está hecha.

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“No te preocupes por ser mejor que tus contemporáneos o predecesores. Intenta ser mejor que tu mismo.”

William Faulkner

Sobre todo tratándose de un tipo que la tenía tan clara tan clara, que triunfó incluso teniendo errores de ortografía pesados (escribía muy apurado porque necesitaba la plata que le daban por sus libros básicamente para comer él y su familia)

A todos aquellos que gusten de los desafíos les recomiendo “¡Absalón, Absalón!”

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1) – Si, este año estoy cursando Márketing I y Comercio II.

Ambi: ajá.

2) – No, a mi esas cosas de leer mucho no me van… a mi me gusta salir, divertirme…

Ambi: claro…
(por dentro: ¿Acaso ambas cosas son excluyentes? No te preocupes, no te voy a evaluar acerca de si leíste o no El Quijote, me alcanza con eso que dijiste, salame. )

3) – Mirá a mi me gustan las minas sin vueltas…que van al grano cuando quieren algo con alguien…¿Entendés a qué me refiero?
Ambi: sin duda. (con silbido y agitando la mano en el aire hacia la calle: ¡¡¡taxiiiiiiiiii!!!)

4) – Como te venía diciendo…mi auto es una máquina, no sabés, el otro día le cambié el aceite, las bujías, el agua…yo lo amo, todavía no le saqué los plásticos de los asientos, si te descuidás te va a 200 por hora, pero está en ablande asi que blablablablablbalbami auto blablablbalbal mi auto mbalbablaba…
Ambi: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

5) – Ni loco me voy de mi casa, mi mamá me plancha la ropa, me limpia la pieza, me hace la comida…la comida de mi vieja no la cambio por nada, me hace el toddy y me da el besito de buenas noches.
Ambi: …
no contesta, ya está a 10 cuadras.

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